Любовь у всех может быть разной. Кому-то повезло и все получилось, кто-то всю жизнь мучается, сожалея о былых ошибках. Но и счастливчиков ждут испытания. Наверное, многим хотелось бы гореть и испытывать этот взрыв чувств всегда, но они даются нам ненадолго. И это хорошо, т. к. невозможно постоянно жить в таком режиме. Рано или поздно буря чувств остынет, а отношения останутся. Как они будут развиваться? Каждая история любви индивидуальна. Рассмотрим, что об этом думают психологи. Гештальт-терапевт Андрей Вламин уверен, что отношения двух влюбленных можно поделить на 4 этапа, самый прекрасный из которых — первый, а с четвертого пара начинает жить настоящей совместной жизнью.
Первый этап — самый легкий
Самый прекрасный и запоминающийся период влюбленности. Парень и девушка понимают, что встретили свою вторую половинку. Это не просто очередной человек в толпе, а близкое по духу, родное существо. Даже в этот период возможны ссоры, которые обычно заканчиваются примирением и клятвами никогда не делать друг другу больно. Но если люди находятся так близко, они неизбежно задевают друг друга, и к этому придется привыкать. Но обычно на первом этапе влюбленные не замечают трудностей и не могут нарадоваться друг другу. Они чувствуют в унисон, а это огромное счастье. Этот период запоминается на долгие годы. Не так часто мы встречаем людей, с которыми складываются такие гармоничные отношения и взаимопонимание. Поэтому воспоминания о подобных периодах счастья нас могут согревать долгие годы, и, что не менее важно, выводить из трудных тупиков и кризисов.
Второй этап — самый сложный
Приходит осознание, что другой человек — не твоя копия. Букетно-конфетный период позади. Эйфория прошла, и влюбленные вдруг понимают, что рядом с ним — не его вторая половинка, а абсолютно другой человек. У него свои взгляды на жизнь и есть не только достоинства, но и недостатки. Идет притирка друг к другу. В этот период могут начаться ссоры. Может появиться чувство разочарования. Так, супруга, уверенная, что всегда и во всем может положиться на своего мужчину, вдруг обнаруживает, что тот не готов бороться с житейскими проблемами. Или же он не делает того, что она ожидала. Но здесь важно помнить об одной вещи. Любимый человек нам кажется идеалом. Часто мы наделяем его какими-то несуществующими качествами. А он просто человек, такой, какой есть. И, согласившись жить с ним, мы его принимаем именно таким. А то, что мы вообразили себе какого-то супермена — это наша проблема. Он нас не обманывал, мы сами решились на самообман и не стоит в этом упрекать другого человека.
Кризис, который наступил в этот момент, может длиться годами. Супруги начинают предъявлять друг другу претензии. Это может закончиться по-разному. Либо кто-то не выдержит и уйдет к другому, «хорошему» человеку, который тоже рано или поздно разочарует. Либо оба решают остаться вместе, но уже не как семья, а как соседи по коммунальной квартире. Они постепенно привыкают к несовпадениям и учатся уважать друг друга. Пройти этот этап очень сложно. Но если вам удалось это сделать, поздравляем, т. к. это — большой успех.
Третий этап — самый независимый
На этом этапе пара понимает, что они могут прожить друг без друга. Когда второй этап позади, начинается третий, довольно интересный. Каждый из супругов учится жить сам по себе, не манипулируя другим. Взаимное притяжение в паре могло появиться по разным причинам. Кто-то боится одиночества и пытается любыми способами его избежать, кому-то необходим статус семейного человека, кто-то ищет тепла и понимания, некую замену отца и матери.
Когда наступает третий этап, супруги вдруг понимают, что могут существовать без своего партнера, они начинают самореализовываться. Женщина может увлечься каким-нибудь хобби. Или же она начинает строить карьеру. Начав работать, она как бы начинает свою жизнь с чистого листа. Если при этом получается заработать хорошие деньги, то приходит осознание, что можно вырастить детей без мужа. Если раньше весь ее мир вертелся вокруг мужчины, то теперь она готова жить ради себя. Ее круг общения расширяется, ее мир становится намного шире семьи, она, наконец, получает признание, которого так давно добивалась.
У мужчины тоже переломный момент в жизни. Он может построить карьеру, дорасти до руководителя или же развивать свой бизнес. Это один из вариантов. Другой — он общается с людьми, находит друзей и приятелей, новые увлечения. У него появляются свои «игрушки»: коллекции фильмов, машины, любимые компьютерные игры и т. д. Супруг становится уважаемым человеком, профессионалом, востребованным не только на работе, но и в сексуальном плане. Мужчины понимают, что при желании могут развестись и вступить в новый брак. Появляется некая эйфория, осознание того, как ты много можешь. Но есть вероятность того, что они наломают дров. Например, уйдут к молодым подругам. Почему это ошибка? Потому, что таких девушек часто привлекают деньги и успех, а не сам мужчина. Женщины тоже могут поддаться соблазну или же увлечься феминистскими идеями.
Тут становится актуальным вопрос: «А стоит ли мне расставаться с супругом, и зачем мне это нужно? ». Главное — это найти ответ на данный вопрос. Если он был найден, то этот этап тоже благополучно пройден. Два человека убедились в том, что они свободные личности. Они могли бы расстаться и существовать друг без друга. Но они не хотят этого делать. Желание остаться вместе — это осознанное решение, оба считают, что в расставании нет смысла. Когда этот вопрос и ответ на него были найдены, можно сказать, что пара успешно прошла третий этап, выдержала испытания. Теперь впереди ждет четвертый, этап зрелых отношений. Время любви и счастья.
Четвертый этап — впереди только счастье
Если вы удачно прошли три вышеописанных этапа, то начинается четвертый. А это зрелые отношения. Вы преодолели все испытания. Поздравляем! ! ! Теперь вы обнаружили, что стали настоящей парой. Вы радуетесь тому, что находитесь вместе. Четвертый этап — это период счастья. Не каждый может до него дойти. Это огромная удача. Но, если этого захотеть, то можно преодолеть все препятствия, особенно если отношения строились на любви.
В жизни все происходит совсем не так, как нам хотелось бы. Не зря говорят, что если хочешь насмешить Бога, стоит рассказать ему о своих планах. Но, тем не менее, сущность людей не меняется. Все мы можем быть чуть добрее или чуть злее, чуть умнее или чуть глупее, но у многих одна и та же цель в жизни — стать счастливыми. Любовь — это, к сожалению, не гарантия счастья. Мы можем быть счастливы первые несколько лет, а потом над отношениями придется работать. Идеальных людей не бывает, но только от нас зависит, сможем ли мы понять и принять недостатки друг друга. Если да, то пройдя эти 3 этапа отношений, можно стать счастливыми. Говорю вам как человек, который прожил в браке 17 лет, и у которого 2 и 3 этап заняли целых 10 лет. Не повторяйте наших ошибок, сократите этот период до минимума, т. к. люди должны быть счастливы, а не трепать нервы себе и детям, поддерживая видимость отношений.